仓促飞扬的岁月
我一直以为每一个故事都有一个偶然的开头和必然的结尾；我一直以为每一段岁月都有一个永恒
的起点和无尽的终点。
一
我第几次对小泡说，我要写一本书，里面有我，有小泡，还有我们爱的人。然后小泡会白我一眼，说道：“这是第n+1次了”。我的脸有时会因此而微微发红，甚至心虚的不敢看小泡的眼睛，但末了我依旧会厚颜无耻且无比坚定的说一句：“我一定会的”。尽管我知道，这已是第n+1次了。
我已经想过了，不管将来我能不能成为大记者，大作家，大律师，我都会写这样一本书。我会在扉页郑重其事的签下“谨以此献给我最爱的凌”。因为在很长一段时间里，我曾固执的以为：在认识凌之前我的生命一直是空白的。因此，这一本书一定要从认识凌的那一天写起。
我有写书的想法既来自于凌，也来自于熊天平一首叫《藏书人》的歌词。我希望到了凌老得走不动的时候，会有满满一书橱我写的书。他坐在摇椅上，守着一盏孤灯，无论手中捧着的是一壶香茗抑或口中尝到的是饱含醇香的蓝山咖啡，都要一章一章翻阅我为他写下的幸福，体会那种陈酿之后的付出。最好能流下几行老泪，让我也能慰籍自己的心灵——至少，凌曾为我哭过。然后他会步履蹒跚的捧着我写的书来找我，就好象两个曾经深深爱过的恋人在时空的尽头又一次重逢。再然后，我和他紧紧相拥，把几十年的爱和恨都交织在这一次深情的拥抱中。最后，我和他真的像赵永华唱的一样：“坐着摇椅，慢慢变老。”
我把这个希望或者叫愿望告诉了小泡，她摸出一枚硬币，小心翼翼的说道：“这枚硬币掉下来的时候，如果立着，你的愿望马上实现”。
我吐了吐舌头，不得不怀疑实现这个愿望的可能有百分之几？
二
我一直在不停的想我和凌见面的情景。一定要平常却又浪漫。千万不能像《东京爱情故事》中莉香和完子最后一次见面。这一次到是十分平常，可叫人失望的是，理美正在为完子系鞋带，假如当时完子想要跑上去拥抱莉香，一定会摔个半死。
想到这里，我不禁笑出了声，引来周围路人惊异的目光。我突然抬头看见麦当劳快餐店里麦当劳大叔孤零零的坐在长凳上，身边空缺的座位就像没有尽头的陷阱，一点一点的扩大他的范围，想要包围我。我有点怕，推门进去的一刹那间竟然有一股怅然的悲壮。我很快顺着楼梯走进了大厅。买了一杯咖啡色的新地冰激凌，选了一个靠窗的座位坐了下来，然后一小勺一小勺的品尝。我不经意的瞥了一眼四周，竟发现凌就正坐在我的前面，和他在一起的还有一个女孩。
我的心突然重重的落下了。
我悲伤的想着，这就是我等了三年的重逢。
我逃也是的走了。我需要一段时间来考虑到底还用不用怀着那个愿望去写一本关于凌的书，我到底还用不用在扉页写下“谨以此献给我最爱的凌”。
然后我开始哭泣，没有声音，只是泪水一滴一滴的顺着眼角流下来，打湿了我的衣襟，有的还流在了我走过的那条路上。那时，我突然想起小时侯一个奇怪的想法：既然眼泪是咸的，那它干了以后会不会变成盐呢？我也曾怀着好奇做了实验，但结果却是泪水只在白纸上留下一圈一圈的痕迹。我低下头去看衣襟上流下的泪痕，却什么也没有，倒是一滴奶油留在了衣襟上像一枚光荣的章。
三
后来，我赌气似的划掉了电话薄中凌的名字，烧掉了为凌写了两年的日记。那一天，家里像文殊院一样烟雾缭绕，黑色的灰烬轻佻的在空气中肆意流动，我突然强烈的感到后悔，就拼命去抓空气中飞舞的灰烬，谁知到了手上竟成了一把脆弱的粉末。我受挫般痛苦的坐在角落里，歇斯底里地哭了起来。这时，电话铃响了，就在我面前，我却没有伸手去接。我以为五声之后刺耳的铃声会自动消失，哪知它偏偏固执的响了下去。我猜是小泡。接起来听，果然是她。她问我在干什么？我告诉她，我在烧日记。她“啊”的惊叫一声，然后无比遗憾的说道：“你写书的素材呢？”我正欲答话，她抢先说：“不要再对我说第n+2次同样的话。”我无言以对，只是轻轻的放下了电话。
四
此后，我很少再去想起凌，只是偶而打电话的时候，看见电话薄上黑糊糊的一团，心里就会莫名其妙的痛一下。
有时，小泡会说：“真的好崇拜你。”
我会无可奈何的告诉她：“你知道三毛吗？在她和荷西结婚以前她根本不喜欢荷西，即使在他们结婚以后，她依旧把荷西当作小弟弟看待，直到荷西死了，三毛才知道自己爱荷西有多深。”
小泡一脸疑惑，我就心痛的告诉她：“事情往往就是这样。你不清楚自己爱他与否的时候，往往是你最爱他的时候；而当你清楚确定了这份感情后，你就会做出你最爱他的样子。但是，这样那份真爱往往就被打了折扣。
小泡依旧没有承认我这种荒谬的说法，依旧坚守着她那句：“爱要彻彻底底”的座右铭。
五
又过了一年，妈妈告诉我，我们要搬家了。她希望我能住紧挨着厨房的那间房子。我坚决反对。因为那样会影响我写书的灵感，我不能容忍我的小屋整天充满了油烟味。后来我又提出，要把我那间房子刷成粉蓝色。我一直期待着有一间我自己的屋子：一张床垫、一台电脑、一套音响和数百张我钟爱的cd片，整个房子从头到尾都贴满了我喜爱的球星的海报。我要天天拥抱着粉蓝色一样的梦幻生活。
最后我的这个梦没有实现。妈妈退后了两步，我退后了一步半。我搬进了远离厨房的一
间卧室，墙壁刷成了妈妈喜欢的米黄色；我可以贴球星海报，但最多不超过六张。
房子搬好的那一天，我请小泡来帮我贴海报。我一张一张的翻出来，摊在桌上，最后一张竟是凌送给我的乔丹。
我又仔仔细细的看了一眼，在海报的右上方有一句话：天空从此将没有翅膀。那是乔丹退役后，人们说的最多的一句话。我突然想起凌，不知道他现在过的怎么样？又有两年没有看见他了，不知身边的女孩又换成了谁？
我试着回顾这两年来我思维中关于他的点点滴滴，发现竟然比一片空白还要可怕，那些关于他的记忆在我的脑海中变的支离破碎，模糊不清。我闭上眼，像一个超人，企图在另一个空间抓住这些碎片，拼出一幅完整的回忆，但一切都是徒劳的。我什么也记不得了，不仅仅关于凌，还有很多很多……
六
最终我还是将这张乔丹的海报贴在了墙上。紧挨着我的床。
每天早上醒来，第一个看见的便是乔丹。我试图把他想象成凌，却怎么也想不起来。我知道，乔丹是乔丹，凌是凌。他们是两个不同的人，活在我的世界中。
七
有一天早上醒来，我看着乔丹的海报，突然很清晰的想起了凌 。我不敢动，生怕他会一眨眼变消失掉，我就这样僵着，直到凌最后消失得无影无踪。隐隐约约想起三毛的话---
记得当时年龄小
你爱谈天
我爱笑
有一回并肩坐在桃树下
风儿在林梢鸟儿在叫
我们不知怎么睡着了
梦里花落知多少
八
一定要记住12月5日，凌回来了。
他从我的身边擦肩而过，没有看见我，更没有打招呼，我深深的舒了一口气。我知道，凌回来了，又走了。
九
现在我很好。
还是会和小泡肉麻的拥抱，接吻，当然是贴面吻；然后气死小泡的说第n+3次，第
n+4次“我要写一本书，里面有我，有小泡还有我们爱的人”。至于扉页会不会写上“谨以次献给我最爱的凌”，那还要看我会不会再想起他。
十
还有几天我就要满十八岁了。
我知道属于我和凌的故事已经有了偶然的开头和必然的结尾。
我知道，这段仓促飞扬的岁月在一个永恒起点之后走向了一个无尽的终点。
我知道的，
我和凌故事；
我知道的，
这段仓促飞扬的岁月
